Funstuff

Huhu!

Hab gedacht wir könnten eine kleine Ecke "lustiges" machen.
So mit Links und Bildern.
Damit es nicht ausgenutzt oder zum Spam verwendet werden kann dachte ich, pro User höchstens ein Beitrag/Tag.

Meinereiner hat heute einen netten Link bekommen :roll:
http://www.kc-logic.de/

Viel Spaß

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann
am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe
über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite
und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein",
sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie
das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management
tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie
das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin
sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie
keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

*lol*
Den hab ich gleich mal rumgeschickt

> Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges
> Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
> Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
> "Soll sehr ungesund sein, das!"
> "Was?"
> "Naja, Pflanzen im Schlafzimmer..."
>
> Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
> "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft
> er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
> "Und was macht er wenn Du triffst?"
> "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
>
> Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit.
> So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer
> Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor
> gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es
> versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je
> geschafft.
> Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich
> nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt
> die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
> raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
> applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn
> zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:
> "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."
>
> Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?
> Weil sie sonst immer so geschwollen reden...
>
> Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
> "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand
> anderem..."
>
> Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen
> Preises angesprochen. Darauf meint er:
> "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000
> DM an einem Wagen verdienen..."

:shock: .... Männer ... .... :roll: .... :twisted:

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mal wieder was ohne worte

ja ja wir männer....

...schon alt :roll:

Da sollte ich mal kontern *lach*

Dear Bo$$



In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.



I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.



Your$ $incerely,

Marian $hih




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Dear Marian



I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.



NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.



I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.





Yours truly,

Manager

Ich mag Fussball.

Echt.

Ist cool, wie manchmal 22 erwachsende Männer um ein Stücken Leder popp... kloppen

http://www.brazilbrazil.com/p/pic_215j.jpg