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' schrieb:Kommt der Mann um 4 Uhr früh besoffen nach hause.
Seine Frau steht mit dem Besen im Flur, darauf er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
Bauer kam des öfteren zu sehr später Stunde nach Hause. Jedesmal erwartete ihn seine Frau hinter der Haustür mit einer Pfanne, mit der sie ihm eine übergezogen hat. Eines Tages hatte er nicht ganz so viel getrunken und als er sich seinem Haus näherte erinnerte er sich schwach dran. Deshalb holte er das Pferd aus dem Stall und schob es rückwärts durch die Haustür. Die Frau holte nichtsahnend aus und klatschte mit dem Tiegel auf den Pferde-Hintern. Das Pferd trat nach hinten aus, traf die Frau am Kopf und sie war tot. Bei der Beerdigung war das ganze Dorf versammelt und der Pfarrer hielt die Grabrede. Anschließend trat er etwas beiseite und beobachtete etwas, das ihn neugierig machte. Als alle Gäste gegangen waren ging er zu dem Bauern und sagte "Es geht mich ja nichts an, aber ich habe gesehen, daß, immer wenn eine Frau Ihnen ihr Beileid ausgesprochen hat, sie mit dem Kopf genickt, bei einem Mann aber immer den Kopf geschüttelt haben". Darauf der Bauer: "Naja, die Frauen haben immer gesagt 'Es ist ein tragischer Verlust, Du wirst schon drüber hinwegkommen, das Leben geht weiter', die Männer haben immer nur gefragt 'Verkaufst Du das Pferd?'"
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht auf, das ist
nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir, sondern zum Chirurgen gesagt."
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Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
"Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
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Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden,
die man alleine nie gehabt hätte.
- Woody Allen -
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Mandant zum Anwalt: "Wie geht´s?"
Anwalt: "Kann nicht klagen".
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Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!"
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05.12.2007, 15:19 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 06.12.2007 08:54 von Y-P.)
Ein Ossi ist zu DDR-Zeiten zum ersten mal im Westen - mit der Bahn. Vor dem Bahnhof steigt er in ein Taxi. Als das Taxi unterwegs ist, sieht der Mann den Stern auf der Motorhaube und fragt den Taxi-Fahrer "Was ist denn das?". Der Taxifahrer denkt sich "Der ist ja total doof, den nimmst Du jetzt mal richtig auf den Arm". Er antwortet "Das ist eine Zielvorrichtung". "Und wofür" fragt der Mann. "Für Rentner. Hier im Westen haben wir zuviel davon. Und für jeden überfahrenen Rentner kriegen wir 100 DM vom Staat.". Um seinen Worten etwas Nachdruck zu verleihen, hält er auf eine Oma zu, die in einiger Entfernung gerade über die Straße geht und gibt noch mal richtig Gas. Kurz bevor er da ist, reißt er das Lenkrad rum und hinten gibt's 'nen dumpfen Schlag. Da sagt der Ossi: "Autofahren können Sie ja schon ganz gut, aber zielen müssen Sie noch üben. Wenn ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen hätte, hätten wir die nie erwischt".
Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Antwort: "Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"
