Guten Morgen Forum,
Etwas für die gute Laune!
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Schurli, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Schurli zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Schurli wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her mein Sohn?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine Schlechte und eine Gute Nachricht für Sie.
Die Schlechte:Sie sind des Todes verurteilt und werden erschossen.
Die Gute: Gomez wird schießen!"
Bei Gericht muß der Junge angeben, bei wem er nach der Scheidung wohnen möchte…
Der Junge: "Die Mama schlägt mich, der Papa schlägt mich; ich will nach Österreich. Die schlagen keinen!"
Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-EM-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
"Österreich - Ungarn", sagt der andere. "Und gegen wen?…":pony:
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Was macht ein Holländer, wenn er die EM gewonnen hat? Die Playstation aus …
Otto und Beate Rehhagel sitzen am Frühstückstisch und lesen Zeitung. Beate lugt hinter ihrem Blatt hervor: "Du Otto, die Polizei sucht einen Mann, Ende 60, der junge Männer quält." Rehhagel guckt skeptisch und antwortet: "Da meld ich mich mal, wenn Griechenland mich gefeuert hat."
Warum konnten die Griechen 2004 Europameister werden? Die Spieler waren zu langsam für das menschlic
Ösiwitz:
ne österreichische stahlwarenfabrik hat den dünnsten draht der welt erfunden. irgendwie bekommen sie es aber nicht hin den durchmesser des drahtes zu messen, er ist einfach zu dünn. einer der führungskräfte schlägt vor das sie den draht nach deutschland schicken sollen um diese die messungen durchführen zu lassen. doch eine andre führungskraft sagt das sie sich nicht blamieren wollen und sagt, komm wir schicken ihn zu den amis, die sind technisch auch auf einem aktuellen stand und können den draht auf seinem durchmesser bestimmt auch messen. gesagt getan, der draht wird zusammen mit einem brief eingepackt auf dessen sie doch darum die amis bitten den durchmesser des drahtes zu messen. das päckchen kommt nun bei den amis an und sie stellten fest das es auch für sie zu schwer ist. die schicken also das päckchen wieder zurück mit einem schreiben, dass sie es leider nicht schaffen den durchmesser des dünnen drahtes zu messen. die österreichisches führungskräfte sind enttäuscht und wollen ihn doch zu den deutschen schicken, doch wieder sagt ein andere, komm wir schicken ihn nach china, diese sind technisch auch auf dem aktuellsten stand und sollten es hinbekommen.....
der draht wurde wieder verpackt und ein brief bei gelegt mit der bitte den durchmesser des drahtes zu messen. leider konnte die chinesen den durchmesser des drahtes auch nicht messen und schicken ihn auch wieder zurück mit einem antwortschreiben, dass sie es leider nicht hinbekommen haben den durchmesser zu messen. nach der zweiten enttäuschung sagten sich die österreichischen führungskräfte dann doch, dass sie ihn nach deutschland schicken müssen. gesagt getan, der draht wurde verpackt und nach deutschland geschickt, doch diesmal haben sie leider vergessen ein brief mit bei zu legen wo ihr anliegen drauf stand. als die deutschen das päckchen aus österreich bekommen wußten sie erst gar nicht was sie mit dem draht anfangen sollten. die deutschen schickten den draht mit einer kleinen änderung wieder zurück nach österreich. als die österreicher das päckchen aufmachen haben sie noch ein brief von den deutschen darini entdeckt auf dem stand: es tut uns leid, doch da wir nicht wußten was wir damit anfangen sollen, haben wir mal ein gewinde drauf gedreht und ein loch durchgeboht
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Kevin Kuranyi kommt vor dem ersten Spiel gegen Polen in die Kabine und klopft Miro Klose und Mario Gomez auf die Schulter. "Jungs, ich spiele heute auf jeden Fall." Die beiden schauen verwundert. "Ja, da guckt ihr. Jogi meinte, ich bin der Letzte, den er heute einwechseln würde."
, nun gefunden.
Reserven weg, 100'000 Holländer in einer Stadt mit 120'000 Einwohner.
