Witze

bei Media Markt!!! Blondine: Wie viel kostet dieser Fernseher? Verkäufer: den verkaufen wir nicht an Blondinen... Blondine färbt sich die Haare Braun und kommt wieder.. Sie fragt: wie viel kostet dieser Fernseher??? Verkäufer: den verkaufen wir nicht an Blondinen.. sie geht nach hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder hin... Sie fragt erneut: wie viel kostet dieser Fernseher??? Verkäufer wieder: den verkaufen wir nicht an Blondinen!!! Blondine: woher wissen sie dass ich eine Blondine bin??? Verkäufer: DAS IST KEIN FERNSEHER DAS IST EINE MIKROWELLE!!!

Gruß Markus

(04.08.2012 11:04 )Lucki schrieb:  bei Media Markt!!! Blondine: Wie viel kostet dieser Fernseher? Verkäufer: den verkaufen wir nicht an Blondinen... Blondine färbt sich die Haare Braun und kommt wieder.. Sie fragt: wie viel kostet dieser Fernseher??? Verkäufer: den verkaufen wir nicht an Blondinen.. sie geht nach hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder hin... Sie fragt erneut: wie viel kostet dieser Fernseher??? Verkäufer wieder: den verkaufen wir nicht an Blondinen!!! Blondine: woher wissen sie dass ich eine Blondine bin??? Verkäufer: DAS IST KEIN FERNSEHER DAS IST EINE MIKROWELLE!!!

An der FBI-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum Ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan, daher habe ich sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Gruß Markus

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

Gruß Markus

Hier mal einer auf Englisch:

I don't know how many of you shop at Walmart, but this may be useful to know.
I am posting this to warn you of something that happened to me, as I have become a victim of a clever scam while out shopping. This happened to me and it could happen to you. Here's how the scam works:
Two seriously good-looking 18-year-old girls come over to your car as you are packing your shopping bags in the trunk. They both start wiping your windows with a rag and Windex, with their ample breasts almost falling out of their skimpy t-shirts. It is impossible not to look.
When you thank them and offer them a tip, they say 'No' and instead ask you for a ride to another Walmart. You agree and they get in the back seat.
On the way, they strip naked and start having sex with each other. Then one of them climbs over into the front seat and performs oral sex on you, while the other one cleverly steals your wallet.
I had my wallet stolen last Tuesday, Wednesday, twice on Thursday, again on Saturday, and also yesterday and most probably tonight.
Just thought you should know.

Gruß Markus

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Gruß Markus

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald,
über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Gruß Markus

Ein Skelett beim Arzt. Fragt der Arzt: "Ist ein bisschen spät, oder?".
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Ein Skelett in der Kneipe. Fragt der Wirt: "Warten Sie schon lange?".

Gruß Holger

hier noch ein Katzenwitz aus den 80s.

Wie haben in den 80er Jahren die japanischen Autobauer ihre Autos auf die korrekte Funktion der Tür- und Fensterdichtungen geprüft?

Sie haben eine Katze ins Auto gesetzt und dort übernachten lassen. Wenn die Katze nächsten Morgen tot (erstickt) war, waren die Dichtungen okay.




Wie wurden dagegen in der DDR die Tür- und Fensterdichtungen geprüft?

Es wurde auch eine Katze ins Auto gesetzt, die dort übernachtet hat. Wenn die Katze nächsten Morgen weg war, musste nachgearbeitet werden.



Gruß, Marko

Gruß Markus